Vale...empiezo , pero por donde? pues por el principio como todo.....¿no? lo reconozco soy una cobarde , no me enfrento a los problemas , no lucho por lo que quiero , no hago ningun esfuerzo por mejorar , no doy a los demas lo que necesitan de mi  , no soy importante , no le importo a nadie , no soy buena madre , soy una mala mujer , soy una basura , no tengo ningun valor , no se hacer nada.................y podria seguir enumerando cosas que no.........cosas que me describen a la perfeccion como cosa , porque no soy ni un ser humano , no tengo sentimientos , no tengo corazon , soy una roca del desierto , un espejismo , nada.   Bien pues todo esto lo pensaba ayer , mejor dicho , muchas personas a lo largo de mi vida me hicieron pensar que era todo eso y mucho mas.   Hoy , repasando toda mi vida ( que ya es bastante ) , he visto todo lo que he conseguido ,por mi misma , yo sola  y resulta que no soy tan inutil... Que he cometido errores , pero como todo el mundo , pero que los aciertos , las cosas buenas , inclinan la balanza al lado positivo de la vida.   ¿Que venda tan grande me pusieron en los ojos para que no pudiera ver? ¿Quien tiene derecho a manipular , dirigir y lo que es peor , anular a una persona? Eso hicieron conmigo , aunque me ha costado mucho tiempo , esfuerzo ,lucha interna y sobre todo escuchar a HADITAS que algo o alguien me mando a mi vida , HOY puedo decir que MAÑANA es el primer dia de MI VIDA.   Todo esto tiene su porque y explicacion coherente  SI VALGO.   Lucho por solucionar los problemas que me van surgiendo,unas veces lo consigo y otras veces es mas dificil , otras no ,  pero no me doy por vencida.   Soy valiente , enfrente la vida que no queria y la cambie , pese a tener todo en contra , mire  hacia adelante y dije : un paso para atras , ni para coger impulso.   Cuando he amado , he arriesgado , he dicho la palabra te quiero , desde el fondo del corazon , aunque haya sido tarde , pero me he atrevido a decirle a esa persona mis sentimientos . Aun sabiendo que esos sentimientos no eran correspondidos .   Intento ser mejor cada dia , pero no me engaño , no soy perfecta y meto la pata , cosa en la que soy "experta".   La gente que me rodea siempre tiene una sonrisa mia , una tonteria  , un gesto , una mirada , para que sepan que siempre pueden contar conmigo . Tengo que practicar  a decirselo con palabras , ya lo he dicho antes no soy perfecta . Yo siempre tengo de ellos una enorme sonrisa , un gran abrazo , una gran palabra de animo . Tengo la suerte de tener una GRAN FAMILIA , no por numerosa , sino por que tienen CORAZONES GRANDES . Dos  madres , tres hijos , una nieta , una abuelita linda , un yerno , dos perritas , una extraña familia es verdad , no somos la familia tradicional que la iglesia predica , pero para mi es la mejor .     No soy la madre perfecta , ni la madre convencional o lo que se supone una madre normal , pero esque no puedo porque estoy enamorada de mis dos hijos , estoy orgullosa de ellos , son dos grandes seres humanos , tienen unos valores increibles y  ciertamente yo tengo algo que ver en que sean asi . Ademas nadie sabe como ser buena madre , haces lo que te sale del interior.   Tengo a grandes personas que me quieren , que estan y han estado tanto en los buenos momentos como en los malos . Nunca me han fallado asique eso significa que me quieren .   Valgo tanto para un roto como para un descosido , aunque  las piernas me tiriten del miedo sigo caminando .     No soy alta , rubia , ojos azules  , ni espectacular , soy una mujer normal ,sencilla . Pero que se entrega por entero , sin condiciones , sin exigencias , con la unica pretension de dar y recibir  respeto , comprension , vamos amor.   Lloro y lloro mucho , porque me duele el corazon , que si tento , creo que muy grande  .Tengo muchos sentimientos guardados , pasion , deseo , locura , cariño .Otros han aflorado y van aflorando , algunos tienen exito y otros no . Eso no va a impedir que yo los deje salir , tienen las puertas abiertas para volar libres por fin .   Por todo esto y por otras muchas cosas mas llego a la conclusion de que tengo , no mejor dicho debo tirar el muro que levante entre el mundo y yo.Que me merezco ser feliz y que cada dia tengo que dar un paso para conseguirlo .   El camino ha sido largo , duro , lleno de piedras en el camino que me han echo tropezar una y otra vez , pero todo eso ha quedado atras , ahora empiezo un viaje nuevo ,diria que con mas sabiduria , aunque eso seria decir mucho , porque  habiendo caido tantas veces , aun no he aprendido a ver la maldad en los demas , solo cuando sus efectos ya me estan haciendo caer de nuevo.   A toda esas personas me gustaria decirles que da igual cuantas piedras me pongan , cuantas zancadillas , cuantas injurias , cuantas mentiras .Cada vez que me hagan caer , cada vez que me derrumbe  , voy a levantarme , voy a seguir , voy a levantar la cabeza y seguir caminando.   Nada ni nadie va a conseguir otra vez matar mi AUTOESTISMA.   Nada ni nadie va a conseguir que siga mi CAMINO.   Nada ni nadie va a impedir que por fin yo sea FELIZ.   Nada ni nadie va a impedir que AME Y SEA AMADA.   NADA NI NADIE VA A IMPEDIR QUE ME SIENTA VIVA