vaya dia que he tenido......una mezcla de sentimientos,de amor , de ...iva a decir de rencor , pero no es eso .
Es mas bien de vacio , de soledad , de abandono .......Algo muy raro . Amor hacia mi sobrina , mi pobre niña linda , hoy ha sufrido el peor dia de su corta vida , se que le quedan muchos por venir , pero duele ver a mis niños asi . Digo mis niños , vivo conmigo y con mis hijos , aprendio a andar , a hablar , la varicela.......... Pero yo necesitaba estar a tu lado Esther . No me hubiera perdonado no darte mi abrazo , no darte mis besos , no decirte mi bella niña ( ya convertida en casi una mujercita ) , no decirte una vez mas , te amo mi niña . Por otro lado esta ese sentimiento raro del que hablo , sus padres ,mi hermano ,no estuvo en mis momentos duros , al reves , se olvido de nosotros . Mis hijos sufrieron , yo sufri , pero nadie estuvo ahi , a nuestro lado , dandonos un abrazo , una mano , una palabra de aliento . Mis padres.................... yo sabia que hoy estariais alli , con ellos , acompañandolos en su dolor . No queria ir , no queria que mi corazon preguntara denuevo , ¿porque conmigo , con nosotros , no estuvisteis ? Pero primero estaba ella , antes que mi dolor , que mi vacio , que mi soledad , estaba ella . Y me arme de valor , me vesti despues de muchos meses para salir y encontrarme fuera de mi mundo , de las paredes en las que me siento protegida , segura , asique para adelante ,es mi deber , mi obligacion , mi necesidad de brindarte este sencillo gesto . Que tu ahora no entiendes y supongo que nunca entenderas ni sabras . Sin embargo para mi ha sido el acto de mayor valentia , otro pasito hacia adelante . LLegamos , porque nosotros seguimos siendo nosotros , una piña y alli estabas tu , entera , pero siendo una niña llena de pena . Cumpli mi deseo , mi necesidad , de que sientieras que tu tia siempre va a estar para ti . Los demas.......esa es otra historia , bueno la misma de siempre , la tuya padre , de odio , la tuya hermano , de indiferencia , la tuya madre , de no saber que hacer . Nunca has sabido que hacer! Vaya mezcla de sentimientos......Dios Mio . Que os amo , que os adoro ,que daria mi vida por cualquiera de vosotros , que hermano eres , has sido y seras el hombre mas importante en mi vida ,siempre cubriendonos nuestras trastadas ,como aquella vez que me tiraste por el tobogan y me destroce la cara , nunca dijimos que fuiste tu ,nunca ,te cumpli la promesa para que papa no te diera una paliza ,yo no iva a consentir eso ,a mi hermano nadie le tocaba . Tu eras especial ,listo ,guapo ,inteligente ,bueno ,maravilloso......Sigues siendolo para mi . Aun hoy me sigo preguntando cual es la razon para que me abandonarais , que me dejarais sola , con mis niños , pero sola ante todo lo que tenia que afrontar y que no sabia como . Porque cuando mi niño tuvo el ictus cerebral , mi reina y yo estuvimos solas . Cuando ella sufrio tambien los malos tratos de su padre , estuvimos solos . Pero hemos salido adelante , aqui estamos los tres , bueno ahora tambien la princesita de un año Coral , mi nieta .Aqui estamos los cuatro , unidos , siempre unidos , para lo bueno , para lo malo .Como cuando nacio la princesita , mi pequeño gran hombre ,s e porto , fue el hombre de la casa , me abrazo y dio fuerzas , aun estando el muerto de miedo por lo que podia pasar.......si porque hubo un momento que temimos perder , el a su hermana y yo a mi hija .E n ese momento nos abrazamos , nos miramos y creo que pensamos lo mismo , que Dios no nos podia hacer eso , que nos necesitabamos los tres , los tres juntos y unidos . Que no nos la podia quitar , no lo mereciamos , la necesitabamos , nos necesitabamos . NOS NECESITAMOS PARA SEGUIR VIVIENDO . Y yo os digo a vosotros que os necesito , que el dia de Navidad es duro no estar a la mesa con tus padres , que aunque sea mayor el dia de mi cumpleaños , me falta una felicitacion . La familia es algo grande , yo no tengo la mia de sangre , pero creo que Dios me ha dado una familia postiza , que llena ese vacio y esa necesidad . Y tambien las amo . Esque el corazon es un cachibache tan grande que puedes amar y amar , que sigue cabiendo mas amor , es una contradiccion , ya lo se , pero el corazon solo se hace pequeñito cuando se enamora de un hombre , solo le amas a el , no hay ningun otro mas que pueda caber dentro , aunque sea enorme . Menos mal que no pasa eso con el odio y el rencor . Que solo las personas oscuras le dan mas y mas espacio en su corazon . Empezo como un homenaje a mi pequeña y me parece que he terminado haciendoselo a mi familia , esa que no me quiere , que no se acuerda de mi , pero que SIEMPRE ESTAN Y ESTARAN EN MI CORAZON LLENO DE AMOR para ellos .
